Bienvenido § Asi soy yo..


Bienvenido § Asi soy yo..

Creé este blog para desahogarme. Estoy pasando por un estado de "cambio interior". Y me duele.

Tengo 17 años, y todos me dicen que esto es parte de la adolscencia.

Quiero que esto sea un medio para comunicarme con otras personas que les pase lo mismo, o que puedan ayudarme. Siento que esto solo me pasa a mi, que soy diferente a todos los demas, que nadie me entiende, ni siquiera yo.

Es como estar cayendo lentamente y no tener fuerzas para sostenerme de algo, pero igualmente tener miedo del golpe.

Leeme y me conoceras un poco mas. ☺

(aclaración: los nombres de las personas fueron cambiados para protección de la autora xD)

martes, 30 de octubre de 2012

QUE HAGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO????

Y bue, no hay nada que me venga bien. Lo admito.
Pero tambien, que ganas de boludearme que tienen eh??!! No hay nada y de repente toooodos aparecen juntos, que les pasa?? Dios los cria y ellos se juntan
Ahora de repente soy una bomba sexual. Daaaaaale.
Numer1: Flaco, no te das cuenta que no va a pasar NADA?? Que te tengo que poner un pasacalle?? Osea, sos un GOMA TOTAL, no hay mas definiciones que esa. Sos terrible. Juro que no se como haces, de donde sacas la paciencia para hablarme tanto (de taaaaaaaantas pelotudeces) y recibir un visto o un sonido de grillos en la atmosfera. Flaco no te doy, ok? NO TE DOY. Pense que te lo habia dejado claro hace 2 años?? No, parece que no. Siiiiigue y siiigue.
Number2: Pobre, lo quiero. Lo re banco. Buen, asi como querer querer no. Pero le tengo aprecio. No! Lastima no! Como vas a pensar eso!!?? NOO, jamas. De verdad. Pero igual no da. No da. Al menos no insiste de manera negativa. NO me habla en facebookmesigueentwittermerespondecadamensajequemandomefavoriteatodoloquedigomehablatodoslosbenditosdiasporwhatsapdecualquierpelotudezyquieresabercuantotengotiempolibreparasalirconel, nimebardea. Uhhh, me falta aire. Listo, descargue lo que me quedaba del anterior, je. Pero vale la comparacion porque este todavia me cae bien. Lo bueno es que se que no corro peligro porque no se va a tirar al agua /que no hay). Ni me va a joder en demasía. Menos mal.
Number3: De verdad? En cerio? Tengo que hablarte de este? No quiero. No me animo. Aca va mas alla de si me tira onda o no. Por que en este caso hay un condimento que los anteriores no tenían. No, no me gusta. Bueno, nose. No entiendo nada. Si un tipo vien de la nada, te hace reir, te cambia el estado de animo siempre, te busca, te sube la autoestima por lo que dice que sos........ Encima en un momento en el cual yo estoy sola, cuando no siento nada y quiero ser una roca para ademas de no sentir ilusiones no pensar..
Que se supone que tengo que hacer? Tengo que ser flexible? Tengo que disfrutar? Tengo que entregar? Jaja, esto es muy patetico jaja. Sueno a él y todo, mirá.
Claro que no digo las consas que me hacen dudar de la situacion (que tampoco las voy a decier porque no anoto esto para no olvidarlo sino para descargarme yo. E incluso si lo anotase para no olvidarme, todas estas cosas no las olvidaria). Casualmente esas son las mismas cosas que me llevan a seguir hablando con el. De una maner u otra parece conquistarme esa prohibición que hay entre nosotros. Es NO chance de que pase algo. Y de tener que negarme a sentir algo cuando nada pasaba. Era como "nunca te tiene que llegar a pasar nada con este porque seria terrible. jaja como me va a pasar algo con este?? jaja es imposiblee!"
Si, soy una pelotuda, no hace falta. Eso que siempre me decia termino por suceder. Y ahora resulta que espero cada dia a que me hable. Lo mas gracioso es que nuestras conversaciones siempre son las mismas y con los mismos temas (cada vez se esta yendo mas de las manos, igual), pero no deja de ser aburrido.
Este tipo me mostro otra cara. Algo que yo no tenia en mi vida. Me rio con un tipo que se explicitamente que no busca una amistad jaja, pero es cierto! No me lo podria negar si lo leyera, vamos...
Pero, sacando las jodas. Yo no tenia esa figura que me verseara constantemente. Y tooodos sabemos, hace tiempo que lo asumi, cómo me gusta el chamuyo. Eso que un flaco este delirando quién sos, por el solo hecho de querer tenerte (asi escrito suena como una mierda, una bajeza y falta de dignidad para quien asuma que le gusta), pero yo no lo veo asi porque lo pienso y muchas veces lo siento. Y en mi cabeza no suena tan mal. Suena normal que alguien te quiera (si, de esta manera tambien). Me refiero a que no es un tipo con el cual no estaria nunca en mi puta vida ni aunque me amenazaran de muerte como con todos los otros que se me cruzaron... Es la primera vez que algo asi esta pasando. Y a mi si me sumas, mi bajo estado de animo, que me hace cagar de risa, que me cambia el humor si estoy mal, enojada o nerviosa, que me da aliento si lo necesito y que me tira palos, chamuyandome en secreto (para los demas, no que los hace indirectamente, porque claramente no).... me puede. Si, lo asumo.
Fuerte. Fuerte lo que acaba de pasar.
Es la verdad. No puedo negarme a mi misma lo que siento. Siempre fui pionera de la máxima de no mentirse a uno mismo, no puedo tirar años de psicoanalisis casero y mediocre por no asumir mis propias falencias.
Porque si son falencias,
Es que el hecho es el siguiente. Sumado a todo eso que dije que me podia.. Está lo prohibido que mencione antes tambien, y esta el hecho de que es secreto y que al saber los dos que no se puede siempre esta el juego de que qué pasaria si.. y esas boludeces.. y que claramente como no nos vamos a juntar, la cabeza vuela hacia el punto de imaginar la situacion perfecta aunque sea totalmente incompatible con la realidad e incluso con la persona a la cual va dedicada todo esto.. Se entiende? No se si imagino una situacion con el, sino mas bien una situacion rebelde, desentonada, fugitiva, prohibida pero realizada, con un ser x. Por ahi es que me gusta lo que el me muestra que es y la situacion que yo me creo, el ambiente, la escena, la ficcion. Ademas nunca nos vemos las caras jah. Eso aumenta las dudas que tengo.
No me asusta lo que el busca de mi en realidad, porque ya lo se. Me asusta si en algun momento llegase a concretarse.
Que histerica de mierda que soy, por dios. Quiero, pero me cago toda al pensar en ese momento.
Sabes que tendria que pasar?? Que yo este bien en pedo.. BIEN en pedo (pero no para no poder decir que no, sino para decir si y que parezca que el por el alcohol, ademas de logicamente la energia que te da y la deshinibicion y la falta del pensar tantoo). Ahi creo que podria llegar a pasar. El tema es que en mi estado de  racionalidad absoluta, jamas seria capaz de organizar una salida para hacer todo esto.. Tendria que suceder casualmente o """"casualmente"""". Tal vez.

Yo de nuevo

Hola, que tal?
Si, ya se. Te sentis usado, no? Me imagino. Solo recurro a vos en los peores momentos, en los mas tristes. Pero igual esta bueno, no? Digo. Si te tengo en cuenta para mis malos momentos significa que tambien sos importante. En realidad no pensaba escribirte, porque hacerlo significaba asumir la necesidad, nuevamente, de caer en este recurso para expresarme. Pero, visto y considerando que nada se modifica demasiado en estos días, vuelvo.
Vuelvo para decrite que sé que me faltan cosas buenas por contarte. Sí, lo bueno que es que se que esas se guardan acá en mi cabeza. Y las que te digo se guardan ahí, en esta direccion. Reconozco haber colgado, no vayas a enojarte. Estoy acá porque te necesito.
Creo que mi mayor temor hoy es volver a caer en ayer. Me refiero a que vuelvo a sentir resabios de vacíos propios de otras épocas, creia yo lejanas, y no quiero abandonar la Mariela que recuperé con tanto esfuerzo.
Yo había logrado volver a ser yo . Eso creia al menos. NO soportaria la idea de que eso nunca hubiese pasado. En realidad, igual fue divertido, igual me sirvo, si asi fuese. Ufff, mi cabeza va mas rapido que mis dedos. No puedo registrar todo lo que pienso, esto deberia ser grabado..
Vacio, insatisfaccion, decepcion, desequilibrio, no pertenecer. Si, lo mismo, siempre lo mismo. Ya lo se, no me retes.
Asi y todo, parece agarrarme en menor medida. Pero se suma, como dije, el temor a ser ese yo que deje, que nunca quise, que logre cambiar, que logre superar. Que nunca se fue?? Que no lo habia enterrado??
Si. Algo cambio. Mientras te hablo me suena el facebook porque mi mejor amiga se preocupa por como estoy. Si. Algo cambio. Tambien me suena el telefono porque una amiga de apenas meses dice sentirse identificada con lo que me pasa. Si. Algo cambio. Ayer tuve quienes me consolaron y me quisieron ver bien, mas alla de mi familia. Si. Algo cambio. Hoy en la facultad vi nuevos amigos y comprobé que no me equivoque al elegirlos. Si. Algo cambio. Yo se quien puedo llegar a ser. Con esfuerzo. Con mas esfuerzo. O sin él. Se que puedo llegar a ser una basurita diminuta y excluida. Se que puedo llegar a ser grande, grande, muy grande. Tanto como yo me lo proponga. Por que es que está ahi el secreto. Depende de lo que yo quiera. Depende de mi, solo de mi. Estar bien o estar mal. Si, claro que lo se. Lo sabia. Pero me haces dar cuenta mas aun que si llegue a donde estoy es solo por lo que fui y lo que soy. Y puedo conseguir muchas cosas mas si me lo propongo. Tengo que ser fuerte.
Tengo que ser fuerte y emfrentar lo que me toca.

sábado, 1 de septiembre de 2012

Graduados

Siiiii. Se fue a la mierda la secundariaaaaa, no la soportaba mas!! Y ahora la extraño... Si, somos siempre asi de boludos.
Pero no extraño todo, sino solo algunas cosas y si tuviera que elegir definitivamente me quedo donde estoy.

Termine el ISR y lo festejamos con una flor de cena, donde nos vestimos de gala y todas disfrutamos los ultimos momentos.
Supongo que aca es donde tengo que hacer un parante y rever mi secundaria y mis cambios. Pero voy a dejarlo para mi última entrada de hoy, porque no quiero mezclar temas.
No estoy inspirada en escribir todo lo que viví. Espero en unos añorecordarlo.
Quedarán guardados todos los madrugones, las charlas interminables en los pasillos con amigos, las infiltraciones en otros cursos, las frases célebres de los profes y preceptores, los boludeos en el aula, las papas y los demás juegos para pasar las interminables clases, la presentación de los buzos, las quejas constantes a los directivos, los tantos cambios de decoración, la cena, los macdonald de festejos, la ronda de dorito, las obras descartables de Charly y nuestra revancha con los sketch, etc etc etc etc etc etc etc.

Hagamos Flashback

Ok. Por dónde empiezo? Esto es difícil, realmente. Sobre todo cuando veo la fecha del día de hoy (2/Sep/2012) y veo mi última entrada en 2011...
Realmente quiero destacar algunos puntos de mi año pasado que veo muy mal realtados en mis otras publicaciones. Sí, para mi, solo para mi, asi como es este blog.
Nunca fue mi intención primera ser laída por miles y miles, sino apenas descargar. Funcionó.

Mis etapas fueron variando, y mi desaparición cuasi absoluta por este medio indica una evolución en mi ánimo y un cambio bastante positivo en mi forma de pensar, actuar y encarar la vida.

2011 me dejo un GRAN viaje de egresados, del cual no se si es bueno o malo exponer punto a punto, detalle por detalle, pero creo que no lo voy a hacer simplemente por razones de tiempo y practicidad, e incluso por motivos jerárquicos, donde mi nueva manera de encarar la vida supone una dedicación mayor.
Pero si, fue un viaje INCREÍBLE e irrepetible. Todo fue perfecto y vivíamos en una nube de imaginarios realizados. Genux, ByPass, Roket, Grisu y (Cerebro). En ese orden. Lo máximo.
La primera en Rocket me recuerda a fiesta, explosión y locura.
La segunda en Cerebro, no estuve ni media hora. Razón: Julieta (ups.. olvide el código)
No se el resto con tanta exactitud pero en ByPass fue una noche genial y la fiesta del Estudiante que fue epica. En Genux fue la terrible historia de amor o calentura (no se que es peor) de Ailen y bueno, Gonzalo. ♫Gavilan o Paloma♪ Buen y la otra la fista de disfraces que fue es-pec-ta-cu-lar. En Grisu no me perdi, pero igual la pase genial con Anto. La ultima noche fue para Roket nuevamente y me tuvieron que echar para que me fuera :)

Las excursiones; increíbles. Tuvimos de todo. Culipatín impresionante! Sky, paintball todos embarrados, las montañas, la nieve, las aerosillas, nananana terrible.

Que se yo. No puedo seguir viendo que todo lo que recuerdo queda tan minimizado en estas palabras, asi que hasta aca. Fue un viaje soñado.

miércoles, 9 de noviembre de 2011

HOY..

..se puede decir que soy FELIZ.
Aunque no lo sepa. Es algo contradictorio, pero al fin y al cabo es asi.
Cuando uno esta mal, solo recuerda viejos tiempos y sueña con buenos nuevos. Pero en aquellas añoranzas a las que alcanza su memoria, no tania conciencia de su felicidad, solo parecia euforia.
Ser consciente de estar feliz a veces no es bueno. Es uno valora mucho mas las cosas cuando ya no las tiene y/o las ve imposibles de alcanzar. Si uno es concierte de su felicidad, inmediatamente toda su energia se resume en esa palabra, no mas.
No se si se pueda llegar a la idea que trato de explicar. El hombre no quiere lo que tiene, por lo tanto, si es capaz de descubrir que aquel instante en el que se encuentra, disfruta de una felicidad plena, aquella con la cual solo habia sentido en sueños, meditaciones y recuerdos, se pierde la magia porque ve que su utopia no es mas que esa realidad y ser su realidad significa ya no ser utopico, por lo tanto no era imposible.
Esto es porque el estado de felicidad solo llega, no se impone ni se fabrica. Da esfuerzo diario, claro, pero no fisico ni consciente. Se va formando de a poquito y con ingredientes de los cuales somos totalmente responsables pero no los hacemos con ninguna intencion de llegar a la felicidad, porque en esas cosas no se usa la RAZON sino la EMOCION y para la cual necesitas ena cuota de relajacion y distencion para poder disfrutar.
Por que somos tan idiotas de no darle el mismo valor a la felicidad cuando la vivimos que cuando ya no la tenemos?? y porque somos idiotas basicamente.. no estamos preparados para ser conscientes de nuestra propia felicidad, no se porque, pero por lo menos en mi caso es asi. Dejemos esta postura de lado, entonces, y empecemos a tener lo que queremos, queriendo lo que tenemos, y disfurutando de cada mituto que pensamos, sentimos, imaginamos o sabemos que somos felices, sin siquiera empezar a subestimarlo.

Helloooooooo

Bueeno, no se realmente cuanto hace que no escribo, pero claramente es un buen sintoma :)
Las cosas estan GE NIA LES, todo esta muy bien con TODOS
Creo que ni siqiuera escribi nada de Bariloche, lo cual es preocupante porq fue uno de los mejores viajes de toda mi vida, y yo que viaje mucho, y a partir de ahi cambio la historia.
Soy una persona nueva, distinta, alegre, tranquila, conforme con lo que soy, ambiciosa por lo que puedo ser.
Mi trato con el resto se ha hacho mas ameno de lo que yo podia esperar con tan malos antecedentes que se estaban formando. Mi relacion no es la misma que antes, claro. Creo qe es mejor, sin entrar en detalles, porq apesar de todo lo negativo que vivimos logre superar esas diferencias, esas superficialidades, eso que no les convencia, les molestaba de mi, por algo que haga volverme infaltable en el grupo.
Mis amigas hoy por hoy son lo mas lindo que tengo. Disfruto cada segundo en el colegio porque se q son los ultimos, y no quiero dejarlos ir. Hace 2 meses rogaba terminar, lo se, lo recuerdo porque lo odiaba. Ahora, por suerte antes de terminar, cosa de poder disfrutarlo, me doy cuenta de que vivi la etapa mas linda hasta ahora. Mimetizandome con todo mi curso, y como tambien me paso en primaria, por suerte, solo me llevo lo mejor y lo mas lindo que vivi y que pude obtener de cada persona con la que convivi estos 5 años.
No puedo creer qe aca termine una pagina del libro y comienze otra. En realidad, mas bien creo que aqui termino un libro, y abro otro impecable, nuevo, que nadie conoce y me da miedo e intriga empezar a usar.
Quiero abrirlo y empezar a escribir, pero sin cerrar el otro.. pero no lo creo posible.
Como dije aprendi a querer a mucha gente, aprendi a aceptar, a convivir a dejar pasar. Aprendi a amoldarme frente a cada situacion, a discutir por mis intereses, aquedarme neutral. Aprendi a disfrutar de lo mas lindo de las clases diarias, los amigos. Aprendi a soportarme con mis cambios, a seguir pensando, debatiendo con mis propias ideas, aprendi a tolerarme, a resistir. Aprendi a quererme, con lo que todo eso significa.

miércoles, 18 de mayo de 2011

Prueba doblee

Eey, hace mucho que no escribo!
Hoy tuvimos 2 pruebas: historia y antropologia.. alto bajon.. me fue mal en las dos =P
espero que no en realidad.. con un 4 estoy bien, en las 2 materias.. y creo que apruebo
Todo esta mas que mejor, todo anda bien. No me va fantastico, o maravilloso ni todo es cuasi perfecto como me gustaria, pero con que me ande bien me alcanza hoy.
Todos mis pequeños mundos estan armonicamente alineados: mi mama, mi papa, mis amigas. Estoy bien en todos lados y eso es buenisimo para cualquier persona.
Me siento satisfecha conmigo misma, que era el objetivo personal de este año. Es obvio que no soy perfecta, y lo prefiero asi. Me siento orgullosa de quien soy, tanto de mis virtudes como de mis defectos.
wow, eso es raro, pero cierto. Me preocupo demasiado, soy quejosa, bastante celosa, etc. pero soy asi, es mi esencia y no voy a cambiar. No quiero cambiar. Preocuparme significa que por ello tengo interes, quejarme significa que conozca algo mejor que aquello por lo que reclamo y celar me significa querer demasiado algo que no es enteramente tuyo. Todo lo malo en mi, se inicia a partir de algo bueno, y quiza es por eso que no me disgusta.
Convengamos  que ya no soy tan celosa, porque no tengo que. Novio no tengo, y a todos los demas que quiero los tengo siempre conmigo
No soy feliz, y eso me molesta, porque si comparo este texto con el de hace menos de un año, mi mundo actual es perfecto, pero no lo es.
No soy feliz, y no se que necesito para serlo. Por lo pronto me conformo con lo que tengo. No se si por comodidad a no buscar dentro mio que me falta, o por respeto a todos esos valores, deseos y necesidades que reclamaba hace unos meses.
No soy feliz, pero creo que puedo serlo. Creo convincentemente que VOY a serlo. Eso me da esperanza.
No soy feliz, pero tengo esperanza.