Bienvenido § Asi soy yo..


Bienvenido § Asi soy yo..

Creé este blog para desahogarme. Estoy pasando por un estado de "cambio interior". Y me duele.

Tengo 17 años, y todos me dicen que esto es parte de la adolscencia.

Quiero que esto sea un medio para comunicarme con otras personas que les pase lo mismo, o que puedan ayudarme. Siento que esto solo me pasa a mi, que soy diferente a todos los demas, que nadie me entiende, ni siquiera yo.

Es como estar cayendo lentamente y no tener fuerzas para sostenerme de algo, pero igualmente tener miedo del golpe.

Leeme y me conoceras un poco mas. ☺

(aclaración: los nombres de las personas fueron cambiados para protección de la autora xD)

martes, 30 de octubre de 2012

Yo de nuevo

Hola, que tal?
Si, ya se. Te sentis usado, no? Me imagino. Solo recurro a vos en los peores momentos, en los mas tristes. Pero igual esta bueno, no? Digo. Si te tengo en cuenta para mis malos momentos significa que tambien sos importante. En realidad no pensaba escribirte, porque hacerlo significaba asumir la necesidad, nuevamente, de caer en este recurso para expresarme. Pero, visto y considerando que nada se modifica demasiado en estos días, vuelvo.
Vuelvo para decrite que sé que me faltan cosas buenas por contarte. Sí, lo bueno que es que se que esas se guardan acá en mi cabeza. Y las que te digo se guardan ahí, en esta direccion. Reconozco haber colgado, no vayas a enojarte. Estoy acá porque te necesito.
Creo que mi mayor temor hoy es volver a caer en ayer. Me refiero a que vuelvo a sentir resabios de vacíos propios de otras épocas, creia yo lejanas, y no quiero abandonar la Mariela que recuperé con tanto esfuerzo.
Yo había logrado volver a ser yo . Eso creia al menos. NO soportaria la idea de que eso nunca hubiese pasado. En realidad, igual fue divertido, igual me sirvo, si asi fuese. Ufff, mi cabeza va mas rapido que mis dedos. No puedo registrar todo lo que pienso, esto deberia ser grabado..
Vacio, insatisfaccion, decepcion, desequilibrio, no pertenecer. Si, lo mismo, siempre lo mismo. Ya lo se, no me retes.
Asi y todo, parece agarrarme en menor medida. Pero se suma, como dije, el temor a ser ese yo que deje, que nunca quise, que logre cambiar, que logre superar. Que nunca se fue?? Que no lo habia enterrado??
Si. Algo cambio. Mientras te hablo me suena el facebook porque mi mejor amiga se preocupa por como estoy. Si. Algo cambio. Tambien me suena el telefono porque una amiga de apenas meses dice sentirse identificada con lo que me pasa. Si. Algo cambio. Ayer tuve quienes me consolaron y me quisieron ver bien, mas alla de mi familia. Si. Algo cambio. Hoy en la facultad vi nuevos amigos y comprobé que no me equivoque al elegirlos. Si. Algo cambio. Yo se quien puedo llegar a ser. Con esfuerzo. Con mas esfuerzo. O sin él. Se que puedo llegar a ser una basurita diminuta y excluida. Se que puedo llegar a ser grande, grande, muy grande. Tanto como yo me lo proponga. Por que es que está ahi el secreto. Depende de lo que yo quiera. Depende de mi, solo de mi. Estar bien o estar mal. Si, claro que lo se. Lo sabia. Pero me haces dar cuenta mas aun que si llegue a donde estoy es solo por lo que fui y lo que soy. Y puedo conseguir muchas cosas mas si me lo propongo. Tengo que ser fuerte.
Tengo que ser fuerte y emfrentar lo que me toca.

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