Bienvenido § Asi soy yo..


Bienvenido § Asi soy yo..

Creé este blog para desahogarme. Estoy pasando por un estado de "cambio interior". Y me duele.

Tengo 17 años, y todos me dicen que esto es parte de la adolscencia.

Quiero que esto sea un medio para comunicarme con otras personas que les pase lo mismo, o que puedan ayudarme. Siento que esto solo me pasa a mi, que soy diferente a todos los demas, que nadie me entiende, ni siquiera yo.

Es como estar cayendo lentamente y no tener fuerzas para sostenerme de algo, pero igualmente tener miedo del golpe.

Leeme y me conoceras un poco mas. ☺

(aclaración: los nombres de las personas fueron cambiados para protección de la autora xD)

martes, 30 de octubre de 2012

QUE HAGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO????

Y bue, no hay nada que me venga bien. Lo admito.
Pero tambien, que ganas de boludearme que tienen eh??!! No hay nada y de repente toooodos aparecen juntos, que les pasa?? Dios los cria y ellos se juntan
Ahora de repente soy una bomba sexual. Daaaaaale.
Numer1: Flaco, no te das cuenta que no va a pasar NADA?? Que te tengo que poner un pasacalle?? Osea, sos un GOMA TOTAL, no hay mas definiciones que esa. Sos terrible. Juro que no se como haces, de donde sacas la paciencia para hablarme tanto (de taaaaaaaantas pelotudeces) y recibir un visto o un sonido de grillos en la atmosfera. Flaco no te doy, ok? NO TE DOY. Pense que te lo habia dejado claro hace 2 años?? No, parece que no. Siiiiigue y siiigue.
Number2: Pobre, lo quiero. Lo re banco. Buen, asi como querer querer no. Pero le tengo aprecio. No! Lastima no! Como vas a pensar eso!!?? NOO, jamas. De verdad. Pero igual no da. No da. Al menos no insiste de manera negativa. NO me habla en facebookmesigueentwittermerespondecadamensajequemandomefavoriteatodoloquedigomehablatodoslosbenditosdiasporwhatsapdecualquierpelotudezyquieresabercuantotengotiempolibreparasalirconel, nimebardea. Uhhh, me falta aire. Listo, descargue lo que me quedaba del anterior, je. Pero vale la comparacion porque este todavia me cae bien. Lo bueno es que se que no corro peligro porque no se va a tirar al agua /que no hay). Ni me va a joder en demasía. Menos mal.
Number3: De verdad? En cerio? Tengo que hablarte de este? No quiero. No me animo. Aca va mas alla de si me tira onda o no. Por que en este caso hay un condimento que los anteriores no tenían. No, no me gusta. Bueno, nose. No entiendo nada. Si un tipo vien de la nada, te hace reir, te cambia el estado de animo siempre, te busca, te sube la autoestima por lo que dice que sos........ Encima en un momento en el cual yo estoy sola, cuando no siento nada y quiero ser una roca para ademas de no sentir ilusiones no pensar..
Que se supone que tengo que hacer? Tengo que ser flexible? Tengo que disfrutar? Tengo que entregar? Jaja, esto es muy patetico jaja. Sueno a él y todo, mirá.
Claro que no digo las consas que me hacen dudar de la situacion (que tampoco las voy a decier porque no anoto esto para no olvidarlo sino para descargarme yo. E incluso si lo anotase para no olvidarme, todas estas cosas no las olvidaria). Casualmente esas son las mismas cosas que me llevan a seguir hablando con el. De una maner u otra parece conquistarme esa prohibición que hay entre nosotros. Es NO chance de que pase algo. Y de tener que negarme a sentir algo cuando nada pasaba. Era como "nunca te tiene que llegar a pasar nada con este porque seria terrible. jaja como me va a pasar algo con este?? jaja es imposiblee!"
Si, soy una pelotuda, no hace falta. Eso que siempre me decia termino por suceder. Y ahora resulta que espero cada dia a que me hable. Lo mas gracioso es que nuestras conversaciones siempre son las mismas y con los mismos temas (cada vez se esta yendo mas de las manos, igual), pero no deja de ser aburrido.
Este tipo me mostro otra cara. Algo que yo no tenia en mi vida. Me rio con un tipo que se explicitamente que no busca una amistad jaja, pero es cierto! No me lo podria negar si lo leyera, vamos...
Pero, sacando las jodas. Yo no tenia esa figura que me verseara constantemente. Y tooodos sabemos, hace tiempo que lo asumi, cómo me gusta el chamuyo. Eso que un flaco este delirando quién sos, por el solo hecho de querer tenerte (asi escrito suena como una mierda, una bajeza y falta de dignidad para quien asuma que le gusta), pero yo no lo veo asi porque lo pienso y muchas veces lo siento. Y en mi cabeza no suena tan mal. Suena normal que alguien te quiera (si, de esta manera tambien). Me refiero a que no es un tipo con el cual no estaria nunca en mi puta vida ni aunque me amenazaran de muerte como con todos los otros que se me cruzaron... Es la primera vez que algo asi esta pasando. Y a mi si me sumas, mi bajo estado de animo, que me hace cagar de risa, que me cambia el humor si estoy mal, enojada o nerviosa, que me da aliento si lo necesito y que me tira palos, chamuyandome en secreto (para los demas, no que los hace indirectamente, porque claramente no).... me puede. Si, lo asumo.
Fuerte. Fuerte lo que acaba de pasar.
Es la verdad. No puedo negarme a mi misma lo que siento. Siempre fui pionera de la máxima de no mentirse a uno mismo, no puedo tirar años de psicoanalisis casero y mediocre por no asumir mis propias falencias.
Porque si son falencias,
Es que el hecho es el siguiente. Sumado a todo eso que dije que me podia.. Está lo prohibido que mencione antes tambien, y esta el hecho de que es secreto y que al saber los dos que no se puede siempre esta el juego de que qué pasaria si.. y esas boludeces.. y que claramente como no nos vamos a juntar, la cabeza vuela hacia el punto de imaginar la situacion perfecta aunque sea totalmente incompatible con la realidad e incluso con la persona a la cual va dedicada todo esto.. Se entiende? No se si imagino una situacion con el, sino mas bien una situacion rebelde, desentonada, fugitiva, prohibida pero realizada, con un ser x. Por ahi es que me gusta lo que el me muestra que es y la situacion que yo me creo, el ambiente, la escena, la ficcion. Ademas nunca nos vemos las caras jah. Eso aumenta las dudas que tengo.
No me asusta lo que el busca de mi en realidad, porque ya lo se. Me asusta si en algun momento llegase a concretarse.
Que histerica de mierda que soy, por dios. Quiero, pero me cago toda al pensar en ese momento.
Sabes que tendria que pasar?? Que yo este bien en pedo.. BIEN en pedo (pero no para no poder decir que no, sino para decir si y que parezca que el por el alcohol, ademas de logicamente la energia que te da y la deshinibicion y la falta del pensar tantoo). Ahi creo que podria llegar a pasar. El tema es que en mi estado de  racionalidad absoluta, jamas seria capaz de organizar una salida para hacer todo esto.. Tendria que suceder casualmente o """"casualmente"""". Tal vez.

Yo de nuevo

Hola, que tal?
Si, ya se. Te sentis usado, no? Me imagino. Solo recurro a vos en los peores momentos, en los mas tristes. Pero igual esta bueno, no? Digo. Si te tengo en cuenta para mis malos momentos significa que tambien sos importante. En realidad no pensaba escribirte, porque hacerlo significaba asumir la necesidad, nuevamente, de caer en este recurso para expresarme. Pero, visto y considerando que nada se modifica demasiado en estos días, vuelvo.
Vuelvo para decrite que sé que me faltan cosas buenas por contarte. Sí, lo bueno que es que se que esas se guardan acá en mi cabeza. Y las que te digo se guardan ahí, en esta direccion. Reconozco haber colgado, no vayas a enojarte. Estoy acá porque te necesito.
Creo que mi mayor temor hoy es volver a caer en ayer. Me refiero a que vuelvo a sentir resabios de vacíos propios de otras épocas, creia yo lejanas, y no quiero abandonar la Mariela que recuperé con tanto esfuerzo.
Yo había logrado volver a ser yo . Eso creia al menos. NO soportaria la idea de que eso nunca hubiese pasado. En realidad, igual fue divertido, igual me sirvo, si asi fuese. Ufff, mi cabeza va mas rapido que mis dedos. No puedo registrar todo lo que pienso, esto deberia ser grabado..
Vacio, insatisfaccion, decepcion, desequilibrio, no pertenecer. Si, lo mismo, siempre lo mismo. Ya lo se, no me retes.
Asi y todo, parece agarrarme en menor medida. Pero se suma, como dije, el temor a ser ese yo que deje, que nunca quise, que logre cambiar, que logre superar. Que nunca se fue?? Que no lo habia enterrado??
Si. Algo cambio. Mientras te hablo me suena el facebook porque mi mejor amiga se preocupa por como estoy. Si. Algo cambio. Tambien me suena el telefono porque una amiga de apenas meses dice sentirse identificada con lo que me pasa. Si. Algo cambio. Ayer tuve quienes me consolaron y me quisieron ver bien, mas alla de mi familia. Si. Algo cambio. Hoy en la facultad vi nuevos amigos y comprobé que no me equivoque al elegirlos. Si. Algo cambio. Yo se quien puedo llegar a ser. Con esfuerzo. Con mas esfuerzo. O sin él. Se que puedo llegar a ser una basurita diminuta y excluida. Se que puedo llegar a ser grande, grande, muy grande. Tanto como yo me lo proponga. Por que es que está ahi el secreto. Depende de lo que yo quiera. Depende de mi, solo de mi. Estar bien o estar mal. Si, claro que lo se. Lo sabia. Pero me haces dar cuenta mas aun que si llegue a donde estoy es solo por lo que fui y lo que soy. Y puedo conseguir muchas cosas mas si me lo propongo. Tengo que ser fuerte.
Tengo que ser fuerte y emfrentar lo que me toca.