Bienvenido § Asi soy yo..


Bienvenido § Asi soy yo..

Creé este blog para desahogarme. Estoy pasando por un estado de "cambio interior". Y me duele.

Tengo 17 años, y todos me dicen que esto es parte de la adolscencia.

Quiero que esto sea un medio para comunicarme con otras personas que les pase lo mismo, o que puedan ayudarme. Siento que esto solo me pasa a mi, que soy diferente a todos los demas, que nadie me entiende, ni siquiera yo.

Es como estar cayendo lentamente y no tener fuerzas para sostenerme de algo, pero igualmente tener miedo del golpe.

Leeme y me conoceras un poco mas. ☺

(aclaración: los nombres de las personas fueron cambiados para protección de la autora xD)

martes, 4 de enero de 2011

chau 2010, hasta NUNCA

y finalmente el año se fue.. mejor! no fue muy positivo el balance que hice, pero bue....
empiezo por ver y separar las cosas.. llegue a un estado de soledad que nunca habia experimentado... me encontre con que nadie me entendia, nadie sabia lo que necesitaba ni queria, ni me hacia bien, ni siquiera yo.
TODOS me resultaban ajenos, increiblemente alejados de mi, pese a que juraban dar su vida por mi.
ahora me suena exajerado, seguramente como ellos lo vian en su momento, pero la realidad es que yo lo vivi asi.
estaba peleada secretamente con todos, con el mundo, conmigo.
no puedo creer todo lo que sufri.. porque no senti la perdida de alguien, de algo, sino de todo.  todo aquello en lo que yo creia y confiaba, en todas esas personas.. todos y cada uno de ellos se fueron cayendo, poco a poco.
me dejaron vacia, poruqe yo sin ellos no era nada..
me odiaba.. me rechazaba... con creia en una vida de esa manera.. suena estupido y hasta exajerado escribir que habia pensado en irme del mudo que tanto odio sentia que me brindaba.. como preguntaba Frankl ¿porque no te suicidas? claro que por mi familia.. no por mi, yo me iba y no los iba a ver.. yo no sufria.. pero necesitaba un justificativo para mi cobardia (la cual siempre estuvo presente en mi como un defecto, una causa que paralizaba mis acciones, y de hecho fue una de las principales causas por la cual sigo aca todavia..).. no iba a permitir que mi familia sufriera tanto.. comprendi que eso era lo me sujetaba aca, y por lo tanto era por lo que tenia que aferrarme bien para salir adelante, y expandir ese unico sentimiento positivo que en ese entonces (y no hablemos de algo tan lejano) tenia.
efectivamente todo andaba mal. no es dramatizar, es la realidad que vivia en ese momento.. en esos laaargos meses
no podia ni siquiera mirarme al espejo, me detestaba. cada parte de mi cuerpo la detestaba, con todas mis fuerzas.   queria nacer de nuevo, era necesario

de a poco, de a muy poco las cosas fueron cambiando.
ahora estoy mejor.  antes estaba mejor, ahora estoy bien (lo que es sufieciente en estos momentos, claro)
como era de espererse en la Mariela infante, voy por estar excelente, por estar formidablemente satisfecha. voy por renovar a esa Mariela infante, alegre y racional que se opaco por las mierdas de la adolescencia

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