Bienvenido § Asi soy yo..


Bienvenido § Asi soy yo..

Creé este blog para desahogarme. Estoy pasando por un estado de "cambio interior". Y me duele.

Tengo 17 años, y todos me dicen que esto es parte de la adolscencia.

Quiero que esto sea un medio para comunicarme con otras personas que les pase lo mismo, o que puedan ayudarme. Siento que esto solo me pasa a mi, que soy diferente a todos los demas, que nadie me entiende, ni siquiera yo.

Es como estar cayendo lentamente y no tener fuerzas para sostenerme de algo, pero igualmente tener miedo del golpe.

Leeme y me conoceras un poco mas. ☺

(aclaración: los nombres de las personas fueron cambiados para protección de la autora xD)

miércoles, 5 de enero de 2011

Probemos..

A partir de hoy leeré todos los días esta frase, e intentare hacerla verdad.
Después de lo del trébol tengo muchas esperanzas a que esto funcione.
Herramientas, gente.. eso es lo que necesitamos cuando hay que levantarse.. veamos que tipo de bastón resulta ser esto:

"Que este día sea el mejor de tu vida"    Mahatma Ghandi

Parece una boludes, no?   Intentá cumplirlo...

Bienvenido 2011

Me agrada decirte que te recibo con muy buen humor. Ya aperece en mi un dejo de humildad, lo cual quiere decir que reconozco algo bueno en mi.
Recientemente escribo mis balances del año feo que se fue. Logicamente valoro mi evolucion, mi maduracion forzada que debi hacer frente a cada situacion que increiblemente se presentaba algo nuevo cada dia, algo nuevo que me iba destruyendo cada vez mas.
Cuando uno pierde un familiar, peor aun si es tan cercano, cree que no hay sufrimiento peor. Hoy creo que si. Aquel Mayo y por el resto de los dias, tuve razon para estar en ese estado. Una razon mas que valedera para sufrir, y claro que contaba con mi familia y amigos.
Durante el año que dejamos atras, definitivamente no. Por supuesto que tuve causas: la separacion con las chicas, mi mama, mi papa, etc.. pero no era el problema puntuelmente con alguien, poruqe todo empezaba desde una guerra interna conmigo misma.
Repito: nadie me entendia, ni siquiera yo.
Deje atras, entonces, a esa chica que todo le importaba demasiado, a la que todo le chocaba, a la que no tenia solucion..  porque definitivamente habia una respuesta.. no tengo idea de cual es, ni siquiera se si la encontra, si mañana volvere a ese estado deplorable en el que sufri tanto tiempo. No lo se
Hoy estoy bien, como decia antes. Tengo un trebol magico, que es poderoso porque yo le di un valor especial. Es un remodelado trabol azul de las 7 cascadas de Cordoba, en el viaje de egresados... este lo trajo papa noel.. y ya no vale como suerte, porque para mi la suete no existe ya que todo tiene algo bueno y algo malo (aunque no en la misma proporcion), o por lo menos ahora no creo que sea suerte lo que necesite.
Lo que me hace falta es seguridad, quererme, aceptarme y valorarme a mi, asi como soy.
Ese es el don que me da el trebol, o mas bien me obliga a verme bien, linda.
Si alguno esta leyendo esto, le digo que funciona, es tener algo que constantemente te esta estimulando a verte y sentirte bien, segura de una misma.

Creo haber salido de ese pozo negro, de ese pozo ciego en el que estaba. Siento que estoy mejor, en todos los aspectos.
Al haberme aceptado, lo que era totalmente imposible de siquiera pensar, veo mas facil aceptar lo que me rodea. Y asi, poquito a poco las cosas fueron cambiando.. trato de no sensibilizarme demasiado, e incluso las chicas me ayudaron en estos dias de no vernos.
Se que e falta muuuucho por aprender, por salir adelante. Lo que necesito ahora es creer que puedo.
Sigo teniendo problemas, me siguen enloqueciendo, pero ahora solo me concentro en mi, en lo que siento, en lo que quiero, en lo que necesito. Y solo guardo lo que me hace bien. Parece que esta funcionando.
Me estoy aceptando, me estoy queriendo cada dia un poquito mas.
Me doy cuenta que siempre quise TENER, para poder SER alguien en la vida, y asi poder HACER...
Ahora se que primero hay que SER, despues HACER, para lograr TENER.
Empece por sentirme alguien, pronto espero hacer algo, cualquier cosas que quiera y me gusta, y creo que ya a esa altura no necesitare tener algo para ser feliz..
Estoy en camino a no necesitar nada mas que a mi misma para ser feliz. Ahora pienso que solo de esa manera puede uno alcanzar la verdadera felicidad.

martes, 4 de enero de 2011

chau 2010, hasta NUNCA

y finalmente el año se fue.. mejor! no fue muy positivo el balance que hice, pero bue....
empiezo por ver y separar las cosas.. llegue a un estado de soledad que nunca habia experimentado... me encontre con que nadie me entendia, nadie sabia lo que necesitaba ni queria, ni me hacia bien, ni siquiera yo.
TODOS me resultaban ajenos, increiblemente alejados de mi, pese a que juraban dar su vida por mi.
ahora me suena exajerado, seguramente como ellos lo vian en su momento, pero la realidad es que yo lo vivi asi.
estaba peleada secretamente con todos, con el mundo, conmigo.
no puedo creer todo lo que sufri.. porque no senti la perdida de alguien, de algo, sino de todo.  todo aquello en lo que yo creia y confiaba, en todas esas personas.. todos y cada uno de ellos se fueron cayendo, poco a poco.
me dejaron vacia, poruqe yo sin ellos no era nada..
me odiaba.. me rechazaba... con creia en una vida de esa manera.. suena estupido y hasta exajerado escribir que habia pensado en irme del mudo que tanto odio sentia que me brindaba.. como preguntaba Frankl ¿porque no te suicidas? claro que por mi familia.. no por mi, yo me iba y no los iba a ver.. yo no sufria.. pero necesitaba un justificativo para mi cobardia (la cual siempre estuvo presente en mi como un defecto, una causa que paralizaba mis acciones, y de hecho fue una de las principales causas por la cual sigo aca todavia..).. no iba a permitir que mi familia sufriera tanto.. comprendi que eso era lo me sujetaba aca, y por lo tanto era por lo que tenia que aferrarme bien para salir adelante, y expandir ese unico sentimiento positivo que en ese entonces (y no hablemos de algo tan lejano) tenia.
efectivamente todo andaba mal. no es dramatizar, es la realidad que vivia en ese momento.. en esos laaargos meses
no podia ni siquiera mirarme al espejo, me detestaba. cada parte de mi cuerpo la detestaba, con todas mis fuerzas.   queria nacer de nuevo, era necesario

de a poco, de a muy poco las cosas fueron cambiando.
ahora estoy mejor.  antes estaba mejor, ahora estoy bien (lo que es sufieciente en estos momentos, claro)
como era de espererse en la Mariela infante, voy por estar excelente, por estar formidablemente satisfecha. voy por renovar a esa Mariela infante, alegre y racional que se opaco por las mierdas de la adolescencia